※本書は自己理解とセルフケアのためのワークブックです。医療行為・心理治療に代わるものではありません。現在通院中・服薬中の方は、主治医にご相談のうえお読みください。

はじめに|また同じ恋愛を、繰り返してしまったあなたへ

これを読んでいるあなたは、きっとこんな経験をしてきたはずです。

彼から返信が来ないだけで、何も手につかなくなる。
「重い」「依存されるのが嫌だ」と言われたことがある。
付き合う人は変わるのに、別れ方はいつも同じ。
彼がいないと、自分のメンタルが保てない。
友達には本当の自分を見せられないのに、彼にだけは全部わかってほしいと思ってしまう。

そして夜中にスマホで検索するんです。

「彼氏依存やめたい」「いつも心が満たされないなぜ」と。

検索して、恋愛テクニックの記事を読んで、占いを見て、少し安心して、また同じことを繰り返す。

ここまで読んで「私のことだ」と思ったなら、この先を読む価値があります。

最初にハッキリ言います。

あなたが愛されないのは、男運が悪いからでも、男性を見る目がないからでもありません。

原因はもっと手前にあります。あなたの潜在意識に刻まれた「人生設定」が、

【愛されない現実】を選び続けているだけです。

「我慢すれば愛される」
「私は大切にされない側の人間だ」
「本当の私を見せたら、嫌われる」

こういう設定が入ったまま、いくら恋愛テクニックという武器を持っても意味がありません。武器を使いこなす体、つまりあなた自身がボロボロのままなら、その武器で自爆するだけだからです。

私は約600名の女性の個別相談を受けてきました。

モラハラ、浮気、不倫、音信不通、「都合のいい女」、年下彼氏との消耗戦。表面の悩みは全員違います。でも、根っこを掘っていくと、驚くほど同じ場所にたどり着くんです。

それが、母との関係です。

「え、彼の話をしているのに、なんでお母さん?」と思いましたよね。その疑問はもっともです。だからこそ、この本では順を追って説明していきます。

なぜあなたの恋愛がいつも同じ結末になるのか。

なぜ「重い」と言われるほど好きになってしまうのか。

そして、その設定をどうやって書き換えるのか。

テクニックは教えません。占いにも頼りません。あなた自身の「設定」を書き換える。それだけです。設定が変わると、相手を変えようと頑張らなくても、現実のほうが静かに変わり始めます。

信じられないかもしれません。でも大丈夫です。何を隠そう、誰よりも信じていなかったのは、どん底にいた頃の私自身ですから。

まずは、その話からさせてください。

第1章｜私は"出口のない恋"に人生を溶かしていた

誰にも言えない、先のない恋にしがみついていた私

今でこそ「人生設定を変えるメンター」と名乗っていますが、数年前の私は、人に語れるような人生を生きていませんでした。

当時の私は、誰にも言えない恋にのめり込んでいました。詳しい事情は伏せますが、どこからどう見ても、先のない関係です。

出口なんて、どこにもありません。この恋が日の当たる場所に出ることは、決してない。会えば幸せで、別れ際に地獄に落ちる。彼からの連絡が途切れるたびに、「私には価値がないんだ」と確認するような毎日でした。

冷静に考えれば、すぐにわかることです。この恋に未来はない、と。

でも、やめられませんでした。

「好きだから」だと、当時は思っていました。今ならハッキリ言えます。あれは愛ではありません。「見捨てられた自分」を認めたくないという、執着と依存でした。彼という他人で、自分の中の空っぽの穴を埋めようとしていたんです。

会社をクビになった日

追い打ちは、突然来ました。

会社を、クビになったんです。

前日まで普通に接してくれていた人が、急に態度を変える。役員の前で「本当に頭が悪いんだな」と晒し者にされる。そして退職。

恋愛では「私には価値がない」と毎日確認し、仕事では文字どおり「お前はいらない」と通告される。経済的にも、精神的にも、どん底でした。

無価値感、という言葉があります。「自分には生きている価値がない」という感覚のことです。当時の私は、その極みにいました。

夕方のエレベーターホールで母の帰りをひとりで待っていた小学生の頃から、私はずっと、誰かに「あなたには価値があるよ」と言ってもらうために生きてきたんだと思います。母に、先生に、会社に、そして既婚者の彼に。

その全部に、「いらない」と言われた気がしました。

転機は「自分」だった

そんなとき、インナーチャイルドセラピーというものに出会いました。

最初は疑っていました。「自分の中の子どもを癒す」なんて、正直、胡散くさいとさえ思っていた。でも、藁にもすがる思いでやってみて、衝撃を受けたんです。

私が繰り返してきた「出口のない恋」も、「自分には価値がない」という感覚も、目の前の彼や会社が原因ではありませんでした。

根っこにあったのは、幼少期に自分で決めてしまった「設定」です。

「我慢すれば愛される」

「いい子にしていないと、見捨てられる」

「私の気持ちは、誰にも理解してもらえない」

幼い頃の私が、親の顔色を見ながら身につけたこの設定が、大人になった私の恋愛で、そのまま再生されていただけだったんです。

だから私は、彼を追いかけるのをやめて、自分を癒すことに全集中しました。

出てくる感情を感じきる。自分へのジャッジに気づいて手放す。

母との間に残っていたものを、ひとつずつ片付ける。

地味です。即効性のある魔法ではありません。

でも、設定が書き換わるにつれて、現実のほうが変わり始めました。

設定が変わると、現実が変わった

今の私は、深く愛し、愛されるパートナーシップの中にいます。追いかける恋愛は、もうしていません。むしろ「そんなに言うなら、どうぞ」と受け取る側です。

仕事も変わりました。2023年に初めて自分の力で売上を立ててから、わずか2年で年商1,200万円。会社をクビになった私が、です。今は次の目標に向かって、ビジネスとパートナーシップの両方を、無理なく育てています。

自慢をしたいわけではありません。お伝えしたいのはひとつだけです。

変わったのは、私の外見でも、恋愛スキルでもなく、「設定」だけだということ。

そしてこの設定は、あなたにも必ずあります。あなたの恋愛がいつも同じ結末になるのは、偶然ではありません。次の章で、その仕組みを解き明かしていきます。

第2章｜あなたが悪いのではない。「人生設定」にバグがあるだけ

「人生設定」とは何か

人は誰でも、6歳くらいまでの間に「自分と世界についての設定」を無意識に作ります。

「私は愛される存在だ」あるいは「私は我慢しないと愛されない」
「世界は安心できる場所だ」あるいは「気を抜いたら見捨てられる」

これは意識して決めたものではありません。幼い子どもが、親の表情や夫婦喧嘩の声、褒められた記憶と叱られた記憶から、生き延びるために無意識で採用した結論です。心理学ではこれを「幼児決断」と呼んだりします。

私はわかりやすく「人生設定」と呼んでいます。

問題は、この設定が大人になっても自動で動き続けることです。

たとえば「我慢すれば愛される」という設定が入っている女性は、無意識のうちに、我慢が必要な相手ばかりを選びます。優しい男性が現れても「物足りない」と感じて、自分を雑に扱う男性に惹かれてしまう。設定どおりの現実を、自分で選びに行っているんです。

これが、私の言う設定のバグです。

あなたの性格が悪いのではありません。意志が弱いのでもありません。古いプログラムが、書き換えられないまま走り続けているだけです。

そしてバグは、恋愛の一番苦しい場面で、最も派手に発動します。その代表例を次にお見せします。あなたにも、必ず心当たりがあるはずです。

男性と女性では「好き」の育ち方が真逆

ここで、多くの女性が知らない事実をお伝えします。男性と女性では、恋愛感情の育ち方がまったく違う、ということです。

まず、正直な話をします。男性があなたに近づいてくる最初の理由は、ほとんどの場合、性的魅力です。

「えっ」と思いましたか。でもこれは悪いことではないし、男性が不誠実なわけでもありません。本能です。男性の脳はまず視覚から入ります。見た目、雰囲気、なんとなくの「気になる」。スイッチはほぼ全員、そこから入っています。

一方で女性は、「話してみたら面白かった」「なんか安心できる」「私のことをわかってくれる」。感情と会話のつながりから「好き」が育っていきます。

つまり、スタート地点からして違うんです。

そして時間が経つと、もっと大きな違いが現れます。

女性の愛情は、右肩上がりの曲線を描きます。一緒に過ごした時間、共有した体験が積み重なるほど、「この人じゃないとダメ」という気持ちが育っていく。

男性の愛情は、最初が一番高い。出会った瞬間に性的魅力でバーッと盛り上がり、毎日連絡してきて、会いたがって、猛アタックしてくる。ところが、付き合ってしばらくすると、その熱が落ち着いてくるんです。

「あれ、最近冷めた?」と感じる、あの時期です。

ここで覚えておいてください。それは冷めたのではありません。

最初の「性的魅力のピーク」が落ち着いて、男性がようやく「この人を、人として好きかどうか」を見始める段階に入っただけです。

ここで人としての魅力を感じてもらえれば、男性の愛情は再び、今度は深く育っていきます。

バグが発動する瞬間 ―「冷められた」という誤解

問題は、この「一度落ち着く」タイミングです。

設定にバグがある女性は、ここで誤解します。「冷められた」「捨てられる」と。

そして、不安から追いかけ始めます。返信を催促する。「私のこと好き?」と確認する。会えない理由を問い詰める。尽くして、機嫌を取って、重くなる。

男性があなたを「人として」見ようとしていた、まさにその時期に、です。

結果はおわかりですね。男性は静かに離れていきます。そしてあなたは「やっぱり私は捨てられる」と、設定をさらに強化して、次の恋愛でまた同じことを繰り返す。

これが「重い女」の正体です。性格ではありません。設定のバグと、男女の感情曲線のズレが掛け合わさって起きる、構造的な事故です。

特にマッチングアプリで出会った場合、この事故は起きやすくなります。アプリは写真と短いプロフィールで「会いたい」が決まる仕組みです。つまり最初のフィルターがほぼ外見だけでできていて、男性の性的魅力ピークだけが先行した状態で交際が始まる。お互いを人として知る前に、男性の「見極め期」が来てしまうからです。

知らなければ、誰でも自爆します。あなたが特別ダメだったわけではないんです。

では、何を直せばいいのか

「じゃあ、見極め期に重くならないよう我慢すればいいんですね」

違います。それはまた「我慢すれば愛される」という設定の上書きにしかなりません。我慢はいずれ爆発します。爆発しなくても、男性は察します。我慢して作った余裕は、必ず見抜かれるんです。

直すべきは行動ではなく、行動を生み出している「設定」そのものです。

不安になったときに彼を追いかけてしまうのは、「彼に埋めてもらわないと、私の中の穴が埋まらない」という設定があるから。確認せずにいられないのは、「確認しないと、愛は消える」という設定があるから。

では、その設定はどこで作られたのか。

ここからが、この本の核心です。多くの恋愛本が触れない場所、でも600名の相談で例外がほとんどなかった場所。

あなたの恋愛依存の根っこは、恋愛の中にはありません。

お母さんとの関係の中にあります。

第3章｜恋愛依存の根っこは、恋愛にはない ―母との共依存という正体

「彼に求めているもの」を言葉にしてみる

ひとつ、質問させてください。

あなたが彼に本当に求めているものは、何ですか。

デート? 結婚? 違いますよね。相談に来られる方に同じ質問をすると、最後は必ず、こんな言葉になります。

「ただ、わかってほしい」

「私を否定しないでほしい」

「何もできない私でも、見捨てないでいてほしい」

気づきましたか。これは恋人に向ける言葉というより、子どもが親に向ける言葉です。

無条件に受け入れてほしい。ありのままを愛してほしい。それは本来、幼少期に親、特に母親から受け取るはずだったものです。そこで受け取りきれなかった愛を、大人になったあなたは、彼という他人から回収しようとしている。

だから、彼の愛情がどれだけ注がれても満たされないんです。注ぎ口が違うから。そして満たされないから、もっともっとと求めて「重く」なる。彼が応えられなくなって離れると、「やっぱり私は見捨てられる」と設定が強化される。

恋愛依存とは、母との間で終わらなかった宿題を、彼との間で解こうとし続けることです。

あなたは「いい子」だったはずです

相談に来られる方には、共通点があります。

子どもの頃、「いい子」だったことです。

母の期待に応えてきた。母の機嫌を読んで先回りしてきた。母が決めた受験に合格して、本当は仲のいい友達と離れたくなくて泣いていたのに、「おめでとう」と言われて笑った。弟や妹のために我慢した。母の愚痴を聞く役だった。

思い当たりませんか。

子どもにとって、母に嫌われることは生存の危機です。だから子どもは、自分の感情を後回しにしてでも母に合わせます。それ自体は、幼いあなたの賢い生存戦略でした。責められることでは、まったくありません。

問題は、その戦略が「設定」として固定され、大人になった今も、母以外の相手、つまり彼に対して自動で発動し続けていることです。

相手の機嫌を先回りして読む。本音を言わずに合わせる。我慢が限界を超えるとヒステリックに爆発して、自己嫌悪する。「素直に甘える」が、どうしてもできない。

全部、子どもの頃のあなたが母の前でやっていたことと、同じではありませんか。

心の成長モデル ―あなたは今どこにいるか

ここで、人の心の成長の地図をお見せします。人の心は、次の順番で育っていきます。

依存 → 自立 → 相互依存

「依存」は、誰かに埋めてもらわないと立てない段階です。彼からの連絡が生命線。見捨てられる不安が常にある。被害者意識が出やすく、傷つきやすい。恋愛依存の渦中にいる人は、ここにいます。

「自立」は、一見立派に見える段階です。「もう誰にも頼らない」「私が頑張ればいい」。でも実はこれ、依存の裏返しです。親に愛をもらえなかったから、心を閉じて切り捨てただけ。自己犠牲と疲労がたまり、孤独を感じやすい。バリバリ働いて恋愛だけうまくいかない女性の多くが、ここにいます。

そして本来目指したいのが「相互依存」です。あなたはあなたでOK、私は私でOK。自分で自分を満たせるから、相手に穴埋めを要求しない。違いを許し合える。いわゆる「自分軸」で立っている状態です。

ほとんどの人は、依存と自立の間を行ったり来たりしながら一生を終えます。それが悪いわけではありません。ただ、もしあなたが「追われる側」「溺愛される側」に回りたいなら、相互依存のゾーンに移る必要があります。

では、何が私たちを依存と自立のゾーンに縛りつけているのか。

それが、癒されていない幼少期の傷、そして母との共依存です。

母との共依存 ―見えない臍の緒

共依存とは、簡単に言えば「相手の感情に自分の感情が乗っ取られている状態」です。

母が不機嫌だと、自分が悪い気がする。

母に反対されると、正しい選択でも揺らぐ。

母を嫌いなのに、嫌いな自分に罪悪感がある。

物理的に離れて暮らしていても、頭の中でいつも母と会話している。

これ、臍の緒がまだ繋がっているのと同じ状態です。

そしてここが重要なのですが、共依存の相手は、いつでもすり替わります。母との間で身につけた「相手の感情に乗っ取られる回路」は、彼に対してそのまま使われます。彼が不機嫌だと自分のせいな気がする。彼の言葉ひとつで天国と地獄を行き来する。

つまり、彼への依存を断とうと頑張っても無駄なんです。回路の大元が母との間にある限り、相手を変えて何度でも再発します。彼と別れても、次の彼で同じことが起きるのは、このためです。

逆に言えば、希望もここにあります。

大元の設定を書き換えれば、すべての関係が一度に変わり始めるということです。実際、私の相談者さんたちは、母との共依存に手をつけた途端、恋愛だけでなく職場の人間関係まで変わっていきました。１０人以上のカウンセラーで変われなかった方が、ここから変わった例もあります。

では、具体的にどう書き換えるのか。

手順はシンプルです。

ステップ1、自分の「設定」を特定する。

ステップ2、感じきれていなかった感情を解放する。

ステップ3、ジャッジと期待を手放す。

ステップ4、母との境界線を引く。

ステップ5、「受け取る側」の在り方を身につける。

この5つを、順番に、ワーク付きで進めていきます。読むだけでは設定は変わりません。手を動かしてください。ここから先は、あなたが数十年使ってきた古い設定を、実際に書き換えていく作業です。

準備はいいですか。

それでは、ステップ1

まずは、あなたの中で動いている設定を特定するところから始めましょう。