はじめに

返信が少し遅いだけで、「嫌われたかも」と不安になる。

相手の表情が少し曇ると、「何かまずいこと言ったかな」と考えてしまう。

本音を言おうとした瞬間に、嫌われるのが怖くて飲み込んでしまう。

褒められても、「お世辞に違いない」と受け流してしまう。

そして、関係がうまくいき始めたころに、なぜか自分から距離を取ってしまう。

もし、こうした経験の奥に、

「どうせ自分は愛されない」

という思いがあるなら、この内容はあなたのために書きました。

最初に、一番伝えたいことをお話しします。

「愛されない」と感じるのは、あなたに価値がないからではありません。過去のどこかでつくられた思い込みが、関係にブレーキをかけているだけです。

この内容は、相手に好かれるためのテクニックを集めたものではありません。

あなたが自分自身をどう見ているか。その見方を、少しずつ変えていくためのものです。

「自分は愛されない」と思い込んでいた僕の話

はじめまして、しょうたです。

僕自身、長い間、「自分は人から愛されない」という根本的な思い込みを持ち続けていました。

お金、人間関係、仕事、恋愛、音楽活動。どの場面でも、たくさんの壁にぶつかってきました。

この思い込みがあると、何を始めても、うまくいかない未来が先に見えてしまいます。

だから僕は、結果が出る前に、早々に諦めていました。

変わり始めたのは、パートナーの彼女に支えてもらいながら、一緒に脳科学的なコーチングを学んだことがきっかけです。

学ぶ中で、あれほど強かった思い込みが、少しずつ書き換わっていきました。

そして、ふたりで学ぶ中で、いちばん大きく変わったことがあります。

それは、ふたりがそれぞれ抱えていた心の傷に、向き合えたことでした。

このお話は、有料部分の第5章でくわしくお伝えします。

これまでに、ヒアリングやカウンセリングなどのセッションを、600人以上の方に行ってきました。

最近は、パートナーシップと性をテーマにしたオンラインの会も、男性の回と女性の回に分けて開いています。

この内容の流れ

第1章　「どうせ愛されない」が、人生と恋愛のブレーキになるしくみ
第2章　その思い込みはどこから来たのか ―「褒められた＝愛された」という記憶
第3章　パートナーシップで繰り返すパターン ― 顔色をうかがう・先に諦める
第4章　自己評価（エフィカシー）を上げるセルフトーク ― 自分で自分を認める練習
第5章　ふたりのゴールを「現状の外」に置く ― 関係を育てる30日ワーク

パートナーがいる方も、今はいない方も取り組めるように、第5章の30日ワークは、ひとりでも、ふたりでも進められる形にしています。

第1章　「どうせ愛されない」が、人生と恋愛のブレーキになるしくみ

思い込みは、世界を見る「フィルター」になる

人の脳は、目に入るすべての情報を受け取っているわけではありません。

自分にとって重要だと思うものだけを通して、それ以外は見えなくしています。

コーチングでは、この見えなくなっている部分を「スコトーマ（心理的な盲点）」と呼びます。

ここで、「どうせ自分は愛されない」という思い込みを持っていると、どうなるでしょうか。

脳は、その思い込みに合う情報を「重要」だと判断します。

返信が遅い。表情が曇った。声のトーンが変わった。

こうした「愛されていないかもしれない証拠」ばかりが、くっきりと目に入ってきます。

その一方で、相手があなたを大切にしてくれている場面は、スコトーマに隠れて見えにくくなります。

だから、どれだけ大切にされていても、安心できないのです。

「愛されない自分」が、居心地のいい場所になる

もうひとつのしくみが、「コンフォートゾーン」です。

コンフォートゾーンとは、その人にとって「当たり前」で、落ち着いていられる範囲のことです。

人には、このコンフォートゾーンから外れそうになると、元に戻そうとする働き（ホメオスタシス）があります。

もし「愛されない自分」が当たり前になっていると、大切にされている状態のほうが、コンフォートゾーンの外になってしまいます。

すると、関係がうまくいき始めたときに、なぜか落ち着かなくなる。

そして、自分から距離を取ったり、相手を試すようなことをしたりして、「いつもの状態」に戻そうとしてしまうのです。

うまくいきかけた関係を、自分から手放してしまう。

それは、あなたの性格が悪いからではありません。

脳が「いつもの自分」を守ろうとして働いた結果なのです。

先に諦めるのは、傷つかないための守り

僕が何をしても早々に諦めていたのも、同じしくみだったと思います。

うまくいかない未来が先に見えるので、傷つく前に、自分から手を離す。

それは、自分を守るための方法でした。

でも、その守り方を続けている限り、「やっぱり愛されない」という結果ばかりが積み重なり、思い込みはさらに強くなっていきます。

この流れを止めるには、相手を変えようとするのではなく、自分の中の「当たり前」を変えていく必要があります。

今日からできる、最初の1歩

その準備として、今日ひとつだけ、やってみてください。

今日、自分ができたことを、評価ではなく事実として1つ書く。

「ちゃんとできなかった」「まだまだだ」と評価をつけずに、

「朝、相手に『おはよう』と言えた」

「疲れていたけれど、夕飯を作った」

のように、起きた事実だけを書きます。

小さなことでかまいません。

「どうせ」というフィルターを通さずに、自分を見る練習の第一歩です。

この先でお伝えすること

ここから先では、次のことをお伝えしていきます。

第1章の続き：「愛されるために頑張る」ほど苦しくなる理由と、思い込みを書き換える考え方
第2章：「どうせ愛されない」は、どこから来たのか（僕自身の体験とあわせて）
第3章：顔色をうかがう、本音を飲み込む、好意を受け取れない、先に諦める。4つのパターンと、その止め方
第4章：自己評価を上げるセルフトークと、前向きな言葉に「そんなわけない」と感じてしまうときの進め方
第5章：僕とパートナーがいちばん変わったことと、ひとりでも、ふたりでも進められる30日ワーク

レビュー特典のご案内

この内容を読んで、レビューを書いてくださった方に、本編の続きとして使える特典をお渡しします。

特典の内容

特典：「31日目からのふたりのゴール見直しシート」

第5章の30日ワークを終えたあとに使うシートです。30日間でふり返ったことをもとに、ふたりのゴール（ひとりで取り組んだ方は、自分のゴール）を見直し、次の30日に向けて書き直せるようにまとめています。

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