もう、「ちゃんとしなきゃ」と自分を追い詰めるのはやめませんか？

この本は、「完璧な大人」を目指して疲れてしまったあなたへ贈る、心の処方箋です。心理学者マズローの知見に基づき、「大人になれない」と感じる心の背景を理解することで、長年の自己否定から解放され、ありのままの自分を「仕方ない」と受け入れられるようになります。

さらに、仕事や人間関係で役立つ、具体的な「ごまかし方＝工夫」を学ぶことで、ストレスを減らし、周りの人とのコミュニケーションがもっとスムーズに。自分の「弱点」を「仕様」と捉え、上手に付き合う「トリセツ作り」は、日々の困りごとを減らし、自己肯定感を高めます。

「完璧」ではなく「そこそこ」を目指すことで、心の余裕が生まれ、自分らしい幸せを見つける第一歩を踏み出せるはず。もっと肩の力を抜いて、ご機嫌に生きたいあなたに、ぜひ読んでほしい一冊です。

はじめに～「大人になれなかった私」へ、ささやかな処方箋～

「ちゃんとしなきゃ」「もっと大人にならなきゃ」

気がつけば、私たちはそんな声に囲まれて生きています。カレンダーは確実にページをめくり、社会的な役割も増えていく。それなのに、ふとした瞬間に鏡に映る自分は、なんだか頼りなくて、感情に振り回されて、ちっとも「理想の大人」には程遠い……。

周りの友人たちは、そつなく仕事をこなし、家庭を築き、まるで「大人」のお手本のように見えるのに、自分だけがいつまでも迷子のまま、社会という名の遊園地で立ち尽くしているような感覚。

つい、カッとなって余計な一言を言ってしまう。

面倒なことから逃げたくて、やるべきことを後回しにしてしまう。

人の気持ちを慮るより、自分の「今すぐ」を優先してしまう。

新しい環境や挑戦が、怖くてたまらない。

失敗したらどうしよう、といつも不安でいっぱい。

もし、あなたがこれらのことに「あ、私のことかも」と少しでもドキッとしたなら。そして、「どうして自分は、いつまで経っても大人になれないんだろう」と、一人でため息をついているのなら。

まず、深呼吸してください。そして、この言葉を受け取ってください。

「大人になれなかったのは、仕方ない。」

そう、仕方ないんです。

あなたは怠けていたわけでも、間違っていたわけでもありません。誰もが同じようにスムーズに「大人」の階段を上れるわけではないのです。心の成長は、身長が伸びるように単純ではありません。人それぞれ、ペースも道のりも違う。途中で立ち止まったり、ちょっと道草を食ったり、時には後戻りしたりすることだってあるのです。

この本は、「ちゃんとした大人」になるための教科書ではありません。むしろ、その逆です。

「大人になれなかった自分」を無理やり矯正しようとするのではなく、そんな自分を「まあ、仕方ないか」と、少しだけ受け入れてみる。そして、その「未熟さ」や「子供っぽさ」を、悪いものとして切り捨てるのではなく、なんとか**上手にごまかしながら、折り合いをつけながら、**この複雑な社会で、自分なりに、そこそこ機嫌よく生きていくためのヒントを探る本です。

「ごまかす」なんて、なんだかズルい響きに聞こえるかもしれません。でも、ここで言う「ごまかし」は、自分を偽ることではありません。それは、自分の弱さや特性を理解した上で、**自分を守り、社会と摩擦を起こしにくくするための、賢い「処世術」であり、「工夫」**なのです。

本書では、心理学者アブラハム・マズローの考え方などをヒントに、「なぜ私たちは大人になりきれないのか？」そのメカニズムを少しだけ覗き見しながら、「じゃあ、どうすればいい？」という具体的な対処法や考え方のコツを、一緒に探っていきたいと思います。

完璧な大人じゃなくていい。

いつも正しくなくてもいい。

ちょっとくらい、ずるくても、弱くてもいい。

この本を読み終える頃、あなたが「完璧な大人」に変身していることはないでしょう。でも、もしかしたら、「まあ、こんな自分でも、なんとかやっていけるかな」と、ほんの少しだけ肩の力が抜け、自分の「ごまかし方」＝「生きる知恵」を見つけるきっかけになっているかもしれません。

さあ、ページをめくって、「大人になれなかった私」との、ちょっと不器用で、でも愛おしい付き合い方を、一緒に見つけていきませんか？

【第1章】もしかして私、「大人」になれてない？

小見出し1：年齢＝成熟度、ではない現実

「もういい歳なんだから、しっかりしなさい」

「いつまで子供みたいなこと言ってるの？」

そんな言葉を、誰かに言われたり、あるいは自分自身に投げかけたりした経験はありませんか？社会には、漠然とした「大人」のイメージがありますよね。経済的に自立していて、感情のコントロールができて、責任感が強く、周りに気を配れる…そんな、まるで非の打ち所がないような存在。

カレンダーの日付は確実に進み、誕生日を迎えるたびに「大人」のラベルは重みを増していくのに、ふと我に返ると、そんな理想像とはかけ離れた自分がいることに気づいて、愕然としてしまう。

周りを見渡せば、同級生は立派な肩書で活躍していたり、素敵なパートナーと家庭を築いていたり。SNSには、充実した「大人の休日」がきらびやかに投稿されている。それに比べて自分は…仕事で小さなミスを繰り返したり、衝動買いがやめられなかったり、ちょっとしたことでイライラしたり、落ち込んだり。

まるで自分だけが成長を止めて、社会という名の複雑な迷路で迷子になっているような、心細さを感じてしまう。

「どうしてみんなは、あんなに『ちゃんと』大人になれているんだろう？」

「それに比べて、私はなんて未熟なんだろう…」

そんなふうに、自分を責めてしまうかもしれません。でも、少し立ち止まって考えてみてください。本当に、年齢を重ねれば誰もが自動的に、あの「理想の大人」になれるのでしょうか？答えは、きっと「ノー」です。

心の成熟というのは、身長が伸びたり、シワが増えたりするのとは違って、目に見えるものではありません。そして、そのスピードや道のりは、驚くほど人それぞれなのです。

ある人は早くから落ち着きを身につけるかもしれないし、ある人はいくつになっても好奇心旺盛で子供のような純粋さを持ち続けているかもしれない。どちらが良いとか悪いとか、そういう問題ではないのです。

私たちはつい、他人と自分を比べて、「できている部分」と「できていない部分」を探してしまいます。特に、周りの人の「ちゃんとしているように見える部分」ばかりが目について、自分の欠点ばかりが大きく感じられる。でも、忘れないでください。

あなたが見ているのは、その人のほんの一部分にすぎません。どんなに「完璧な大人」に見える人でも、見えないところでは悩んだり、迷ったり、失敗したりしているものです。誰もが、それぞれのペースで、それぞれの課題と向き合いながら生きているのです。

だから、もしあなたが「自分は大人になれていないんじゃないか」と感じていたとしても、それは決してあなただけが特別なのではありません。

年齢という数字と、心の成熟度が、必ずしもイコールではない。まずはそのシンプルな事実を、そっと心に留めておいてください。周りと比べて焦ったり、落ち込んだりする必要はないのです。あなたはあなたのペースで、あなたの人生を歩んでいる。それでいいのです。

小見出し2：マズロー先生も悩んでいた？「未熟さ」の正体

「未熟さ」や「子供っぽさ」。それはまるで、自分だけが抱える恥ずかしい秘密のように感じられるかもしれません。

でも、実は、人間の心の仕組みを探求し、「自己実現」という概念を提唱した著名な心理学者、アブラハム・マズロー自身もまた、決して順風満帆な「成熟した子供時代」を送ってきたわけではありませんでした。

彼の人生を少し覗いてみると、意外な側面が見えてきます。マズローは、ロシアからのユダヤ人移民の両親のもと、ニューヨークのブルックリンで生まれ育ちました。彼が後に語っているように、家庭環境は決して温かいものではなく、特に母親との関係は複雑で、愛情不足を感じながら成長したといいます。

「私は愛のない環境で、ひどく不幸な子供時代を過ごした」と、彼は自ら振り返っています。

想像してみてください。家庭という、本来であれば最も安心できるはずの場所で、十分な愛情や承認を得られなかったとしたら、子供の心はどのように育っていくでしょうか？マズロー少年は、内気で本ばかり読む、孤独な子供だったそうです。

図書館が唯一の安らぎの場所で、学校ではいじめにも遭っていました。孤独と、本の世界から得た知識。それが、後の彼の思想の根幹を形作っていくことになります。

若き日のマズローにも、私たちが「未熟さ」と感じるような側面があったかもしれません。

例えば、大学院時代、研究が思うように進まなかった時、彼は「実験器具が古いからだ」「図書館の資料が足りないからだ」と、つい環境のせいにして不満を漏らしていたというエピソードがあります。なんだか、私たちにも身に覚えのあるような話ではありませんか？

しかし、彼は恩師からの「環境を変えるより、自分の努力を変える方が早い」という言葉にハッとさせられ、自分の内面と向き合うことの重要性を学んでいきます。つまり、マズロー自身も、最初から完璧な「自己実現した人間」だったわけではなく、様々な経験や内省を通して、悩み、迷いながら、心の成長を遂げていったのです。

ここで大切なのは、「未熟さ」というのは、単なる「ダメな部分」や「欠点」ではないということです。それは、その人が生きてきた道のり、経験してきたこと、満たされなかった想いなどが複雑に絡み合ってできた、ある種の「心のクセ」や「個性」のようなもの、と捉えることもできるのではないでしょうか。

例えば、愛情不足を感じて育った人は、大人になっても人からの承認を過剰に求めてしまったり、逆に人を心から信頼することが難しかったりするかもしれません。

いつも厳しい環境に置かれてきた人は、些細なことにも過剰に防衛的になったり、変化を極端に恐れたりするかもしれません。

それは、「本人の性格が悪い」のではなく、その人が自分を守るために、無意識のうちに身につけてきた「生きるための術」だったのかもしれないのです。

マズローが自身の経験を通して人間の心理を探求したように、私たちも自分の「未熟さ」の背景にあるもの、その「正体」に少しだけ目を向けてみることで、単なる自己否定ではない、新しい視点が開けるかもしれません。

それは、自分自身をより深く理解するための、大切な手がかりになるはずです。

小見出し3：「大人になれない」のは、あなたのせいだけじゃない